fbpx
Biznes

Rok korposzczura – horoskop na 2022

Czego możemy się spodziewać w roku 2022 – my, ludzie skrępowani umowami o pracę, mamieni różnego rodzaju benefitami i wodzeni na manowce „przejrzystych” ścieżek kariery? Jak interpretować nadchodzący rok, który – bez względu na to, co mówi chińska astrologia – upłynie pod znakiem korposzczura?

MIŁOŚĆ
Wrodzona szczurza ruchliwość nakaże Ci wzmożoną aktywność miłosną w 2022 roku. Romans biurowy będzie wisiał w powietrzu! W końcu spędzasz w korpo ponad 50 godzin tygodniowo – gdzie indziej miał/a/byś kogoś poznać, jak nie w firmowej stołówce czy na openspejsie? Pamiętaj jednak: każda ruja kiedyś się kończy. Działaj ambitnie albo dyskretnie.

RODZINA
Jako gatunek korposzczur doskonale odnajduje się w realiach dużej firmy. Jednocześnie oznacza to, że poza jej strukturami, tj. w innych okolicznościach zawodowych, nie jest w stanie przeżyć. Wiedziałeś/-aś, że samica szczura w rok może wydać na świat aż 60 kolejnych osobników? To mniej więcej tyle, ile zaaplikuje o twoją posadę w chwili, gdy udasz się na urlop rodzicielski. Zatem porzuć plany o powiększeniu rodziny. Jedyną Rodziną wartą ekspansji jest twoja Firma.

ZDROWIE
Tak jak szczury uodporniły się na wiele chorób i pasożytów, tak i ty uodpornisz się na korpomowę. W końcu przestaniesz mówić o wstawieniu prania jako o „tasku”, a w chłopaku/dziewczynie z Tindera zobaczysz więcej niż „target” działań matrymonialnych. Jedyna epidemia*, przed którą nie uda Ci się ustrzec, to piątkowe sushi od Pani Buły. Może warto wrócić do sprawdzonej diety pudełkowej?

KARIERA
Dorosły, ważący blisko pół kilograma szczur jest w stanie przecisnąć się przez otwór wielkości wnętrza rolki papieru toaletowego. Dlatego i ty przepchniesz się przez nieprzychylność swojego przełożonego i dostaniesz premię, na którą zasłużyłeś/-aś swoją ciężką pracą po godzinach! Pamiętaj, bądź asertywny/-a, ale i uprzejmy/-a. Gryziesz tylko wtedy, gdy nie masz wyjścia.

szczęśliwy kolor: garniturowa czerń, garsonkowy grafit
szczęśliwy dzień: piątek po 17
szczęśliwa liczba: każda ponad 4500 (zł brutto)
znaki przychylne: szara myszka z recepcji, znajomy królika w HR-ach

Zapraszamy wszystkich zapracowanych na spektakl improwizowany, który uchyli rąbka tajemnicy o nadchodzącym korporoku.

*) No… może nie JEDYNA…

Bilety: 35 zł

Bilety na spektakl można kupić:

ZASADY UCZESTNICZENIA W SPEKTAKLU

1. Podczas spektakli udostępniamy widzom nie więcej miejsc na sali, niż jest to dozwolone. Prosimy o zajmowanie miejsc zgodnie z oznaczeniami, z zachowaniem wymaganych odstępów.
2. Udział widzów w spektaklu jest dopuszczalny pod warunkiem zakrywania ust i nosa. Prosimy o wzięcie ze sobą maseczki ochronnej.
3. Widzów wpuszczamy na widownię nie wcześniej niż pół godziny przed rozpoczęciem spektaklu.
4. Osoby, które kupią bilet stacjonarnie, tj. w kasie Klubu przy ul. Nowowiejskiej, zostaną poproszone o podanie danych osobowych umożliwiających kontakt na wypadek wykrycia zakażenia wirusem SARS-CoV-2 wśród uczestników danego wydarzenia i dochodzenia epidemiologicznego. Dane takie będą przechowywane przez dwa tygodnie. Podanie danych jest wskazane, jednak nie jest obligatoryjne.
5. W związku z bieżącymi obostrzeniami pula dostępnych biletów została zwiększona o bilety dla osób posiadających ważny unijny certyfikat COVID. Osoby, które wybiorą tę taryfę przy zakupie biletów, są zobowiązane do okazania odpowiedniego dokumentu obsłudze teatru. Prosimy o uważne czytanie informacji podczas dokonywania transakcji online.
6. Zakup biletu i przyjście na spektakl jest jednoznaczne z oświadczeniem widza, że nie jest objęty kwarantanną oraz że w ciągu ostatnich 10 dni:
– nie przebywał w krajach o zwiększonej zachorowalności na koronawirusa
– nie miał kontaktu z osobami, u których potwierdzono zakażenie koronawirusem
– nie występowały u niego objawy infekcji koronawirusem (gorączka, kaszel, biegunka, duszności, bóle mięśni i stawów itp.).

W przypadku wystąpienia niepokojących objawów zdrowotnych prosimy o nieprzychodzenie na spektakl i pozostanie w domu.